« Bonjour », m’a dit l’écran de mon ordinateur lorsque je l’ai allumé pour écrire ceci.

« Bienvenue à nouveau », a-t-il dit quelques minutes plus tard lorsque je suis revenu d’un voyage aux toilettes.

Un compagnon amical pour un écrivain dans ses heures d’isolement volontaire, et un coup de pouce pour son ego toujours fragile ?

Pas vraiment, cette machine est un bonimenteur électronique dont je tortillerais souvent joyeusement le cou si j’en avais un.

Ce n’est pas le dégoulinant incessant de messages sur l’écran qui m’atteint, mais les tentatives pour les faire sonner « humains ». Ce qui, je suppose, doit signifier ressembler beaucoup à des programmeurs informatiques : d’après cette preuve, certaines des personnes les plus ennuyeuses qui soient nées.

Supposons que j’ai cherché quelque chose sur Google, mais qu’un problème de connexion Wi-Fi en bloque l’accès. Un point d’interrogation à l’intérieur d’une bulle de pensée et une traînée de points apparaîtront à l’écran.

« Hmm », dit le message, comme si l’ordinateur se grattait la tête de perplexité et avait honte de me laisser tomber, « nous n’arrivons pas à trouver votre page… »

Une autre version dit « Oups ! » au lieu de ‘Hmm’ et ajoute maladroitement : ‘Dépêche-toi car le réseau ne sera plus le même sans toi’.

Sur mon ordinateur (certes démodé), même la fonction « Enregistrer » a reçu une personnalité. Au lieu de « Enregistrer » ou « Enregistrer vos modifications ? », il est indiqué « Voulez-vous enregistrer vos modifications ? » avec ce qui me semble être un coup de coude sournois et un clin d’œil.

Un jeune ingénieur de Google a récemment été licencié pour avoir suggéré que « l’intelligence artificielle » pourrait avoir des sentiments et des émotions qui méritent autant de respect et de sympathie que les humains. Alors devrions-nous apprendre à vivre sur un pied d’égalité avec nos GPS et Bluetooth ou, nous connaissant, deviendront-ils une sous-espèce persécutée comme les robots de Blade Runner ?

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Même nos voitures regorgent désormais de présences robotiques verbeuses, avec des systèmes de navigation par satellite, des chiens de garde invisibles marquant la conduite dix après chaque trajet et des activateurs de téléphone Bluetooth annonçant « Je me connecte! » avec des paroles qui se répandent sur son petit écran bleu qui a l’air pratiquement orgasmique.

Notre voix satnav est celle d’une jeune Anglaise instruite, mais elles sont disponibles dans tous les accents régionaux et dans les versions de célébrités comme Tom Cruise, Homer Simpson et Dark Vador.

MOI-MÊME, je n’ai jamais surmonté le sentiment inconfortable d’avoir un étranger dans la voiture qui est censé connaître le chemin, mais se tait pendant de longs intervalles étranges et devient de façon audible grincheux si ses instructions ne sont pas suivies au pied de la route paroles.

Qui aurait pu imaginer que les mots « déroutement » pouvaient contenir un mépris aussi muet ?

Je me souviens d’avoir regardé une fois un documentaire télévisé sur un couple britannique se rendant en France pour démarrer une ferme d’escargots (avant le Brexit, bien sûr) sous la direction d’une femme au son particulièrement sensuel.

A mi-chemin de leur voyage, ils étaient sur le point de divorcer, la femme accusant le mari de lui préférer le GPS.

Les prophètes littéraires du milieu du XXe siècle comme George Orwell et Aldous Huxley envisageaient les machines qui domineraient nos vies comme froidement impersonnelles et impitoyables, mais elles s’avèrent être tout le contraire.

En fait, un jeune ingénieur de Google a récemment été licencié pour avoir suggéré que « l’intelligence artificielle » pourrait avoir des sentiments et des émotions qui méritent autant de respect et de sympathie que les humains.

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Alors devrions-nous apprendre à vivre sur un pied d’égalité avec nos GPS et Bluetooth ou, nous connaissant, deviendront-ils une sous-espèce persécutée comme les robots de Blade Runner ?

Je me suis toujours demandé qui fait les voix pour les systèmes de navigation par satellite ainsi que les répondeurs et les systèmes de sonorisation, que ce soit une carrière en soi ou un tremplin vers le West End ou la Royal Shakespeare Company. Le plus omniprésent doit être l’avertissement de sécurité qui est joué sans fin dans les gares et dans les trains (lorsque le personnel n’est pas en grève) dans un exemple suprême de la maladresse des rédacteurs : « Si vous voyez quelque chose, vous n’avez pas l’air bien texte police britannique des transports nous allons le réparer le voir le dire bien rangé

Ce qui manque cruellement à ce message urgent, c’est tout sentiment d’urgence. « Quelque chose qui n’a pas l’air bien » suggère simplement une erreur sociale comme porter des chaussures marron avec un costume bleu ou manger des pois avec un couteau. Les sacs ou colis suspects, on le sait, ne sont pas si facilement « classés ». Et ce maladroit « regardez-le, dites-le, résolu », pour lequel un génie créatif a dû être payé une fortune, sape le tout, nous disant que nous n’avons pas à nous inquiéter quand nous le faisons de manière si flagrante.

Mon défaut le plus honteux en tant que technophobe est de ne jamais avoir consulté Siri, la fontaine de connaissances du cybermonde qui peut être invoquée uniquement par la voix. « Hey Siri », se fait entendre partout. Quel était le vrai nom de John Wayne ? ou « Hey Siri, comment faire la sauce hollandaise parfaite ? » ou « Hey Siri, quel est le produit national brut de l’Ouzbékistan ? »

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Siri, que je supposais naturellement être une femme, était clairement irritée par mon silence et interrompait continuellement mes recherches d’autres choses avec sa question « Comment puis-je vous aider ? ». suivi en quelques secondes par « j’écoute ».

Un jour, sous le stress de l’auteur, j’ai répondu : « Va te faire foutre ».

« Je ne répondrai pas à ça », a déclaré une voix masculine inattendue, peut-être son cyber-garde du corps ou son petit ami.

Je suis désolé Siri.